Le manque de compréhension est souvent à l’origine des conflits, je vous invite aujourd’hui à comprendre comment une dispute peut être évitée ou résolue quand vous vous concentrez sur les besoins.
C’est le principe de la communication non violente qui consiste à expliquer ses propres besoins sans attaquer l’autre et à entendre les besoins de l’autre sans se sentir attaqué.
Lorsque nous avançons dans une discussion nous partons souvent du fait que nous avons probablement raison. Lorsque nous avons besoin d’exprimer un besoin nous prononçons plutôt spontanément une critique, un reproche, et l’autre ne nous entend plus car il se met sur la défensive. C’est ainsi que le ton de la surenchère monte et que nous finissons en colère.
Il est dans notre intérêt de réfléchir à la façon de donner du sens à nos échanges en pensant à ce que nous souhaitons demander, au besoin que nous voulons exprimer ( calme, reconnaissance, sécurité, plaisir, contrôle, compréhension, tendresse…) puis de nous demander comment faire pour l’obtenir et l’exprimer à l’autre sans critique.
L’utilisation du Je est importante pour que l’interlocuteur sente bien que vous parlez de vous et de vos ressentis. Ce je vous permettra de rester sur ce qui vous concerne . Si j’utilise le Tu, par exemple pour dire : « tu ne me respectes pas ». L’autre ne recevra pas votre intention de la même façon que si vous dites : je me suis sentie dévalorisée toute à l’heure en réunion ( je pose mon ressenti et je redonne le cadre) lorsque tu m’as dit de fermer ma gueule devant tout le monde ( rappel du fait ) . Je souhaiterai que tu ne me parles plus en ces mots et que tu me respectes ( demande ) » .
Egalement il est important de respecter les besoins de l’autre qui sont cachés dans ses remarques. Comme lorsque quelqu’un se met en colère contre vous, vous vous sentez agressé et vous avez peut être tendance à vous énerver aussi en retour. Seulement si vous cherchez à identifier son besoin sans vous mettre sur la défensive, vous verrez que vous parviendrez à désamorcer ou tout simplement à éviter le conflit.
Par exemple si vous répondez à l’autre en lui disant: « je sens que tu es en colère contre moi, est ce que tu veux me dire ce que tu as ressenti lorsque je t’ai dit que je ne pourrai pas venir avec toi ? » Ou dans un cadre plus professionnel « je vois que je vous ai vexé en disant cela, est ce que vous souhaitez que nous en reparlions? »
Cette posture permet à l’autre de se sentir considéré et entendu dans le message qu’il a essayé de transmettre au travers de son émotion. L’ouverture à l’autre est essentielle pour éviter un conflit, quelle que soit la personne.
Une demande se décompose en 4 parties:
– Le motif
– le ressenti
– le besoin sous jacent
– ce que vous attendez de l’autre pour qu’il réponde à votre besoin
Il est indispensable de prendre en compte le fait que l’autre a la liberté de répondre oui ou non à votre demande . Il s’agira ensuite de trouver un compromis pour combler les besoins de chacun.
La communication est un art, nous pouvons la travailler de multiples façons, que ce soit auprès de nos enfants, de notre hiérarchie, de nos collègues de travail, de nos amis.
Les seules clés sont l’écoute et la reconnaissance des besoins mutuels.
Je vous invite à essayer de travailler sur vos réactions, l’expression de vos besoins et vous me faites un retour après une semaine de pratique?